جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی

لینک اینستاگرام ویردو

براتون پست فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی رو آماده کردم. امیدوارم خوشتون بیاد.

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
میگم : نه! من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم به جرمم تخفیف داده بشه.

تو صف دستشويي به يارو گفتم:اجازه ميدي من اول برم، سرپاييه زودميام؟
يارو گفت:مگه قراره من بستري بشم؟
تا حالا اينجوري قانع نشده بودم!

بعدِ این که دهقان فداکار لباسشو آتیش زد و‌ مسافرارو نجات داد
باباش از قطار اومد بیرون گفت دیدین گفتم؟ میدونستم فندک داره
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
زن: یه بار دیگه به من بگی چاق میزارمتو میرم
مرد: توروخدا زن حداقل به خاطر بچمون
زن: ما که بچه نداریم!
مرد: عههههه مگه تو با این شکمت حامله نیستی
زن: کککککککثثثثااااااففففففطططططط

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ !!!
ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ !

به زنه خبر دادن شوهرتو که فرستادی مرغ بخره تصادف کرده و مرده
گفتن: حالا میخوای چیکار کنی!؟
گفت: نمیدونم خودمم شوکه شدم. شاید ماکارونی درست کنم.

فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی
فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی

جک های جدید فارسی



تو شهربازی جیغ میزدم.
یارو گفت چته؟
گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه. گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن.



فقط یه دانشجو
فرق بین آلارم 6:40رو با6:45 رو میدونه
لامصب لذتی که توی این 5 دقیقه هست
تو هیچی نیست

تو تاکسی منتظر یه مسافر بودیم که راه بیفته
یکی از مسافرا گفت موافقید که کرایه اون یه نفر رو با هم حساب کنیم تاکسی راه بیفته؟
دختره جلو نشسته بود گفت: نه من نمی‌دم! اون تو خونش لم داده من کرایه شو بدم؟

مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه ؟!
گوگل جواب داده برو درستو بخون
دوشنبه امتحان فارسی داری !

🔴فووووری
حوری که خدا واسه جنتی نگه داشته بود لحظاتی پیش فوت کرد.

‏آقا ما یه بار از یکی طلب داشتیم، بعد از چند سال شکایت کردیم!
یه وکیل خوب هم گرفتیم که کارها زودتر جلو بره…
آخرش موفق شدیم پول رو از اون یارو بگیریم و یه تومن روش بذاریم پول وکیل رو بدیم.

مهمون اومده بود خونمون بابام داشت
گز تعارف میکرد به مهمون
طرف گفت ممنون یکی خوردم
بابام گفت دوتا خوردی ولی بازم بردار:))
دیگه نیومدن خونمون

فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی
فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی

جوک خنده دار جدید

بدبخت تر از مدرس زبان چینى نداریم
استاد به زبان چینى میشه “لاشى”:/
شما حساب کن هر دو دقیقه یکى صدات کنه لاشى و تو مجبور بشى با لبخند بگى بله

یه دوست دختر پولدار و خوشگل داشتم هر وقت دعوامون میشد هیچ نقطه ضعفی نداشت باهاش تحقیرش کنم ناچاراً میگفتم برو بابا تو اگه آدم بودی دوست دختر من نمیشدی.

‏تنها برنامم واسه ولنتاین اینه که
عروسک بیارم کنار خیابون
بعد هر پسری اومد ازم بخره
جلو دوس دخترش بهش بگم
داداش تموم نشدن امروز ۵ تا ازم خریدیا

شرکت چی توز به دلیل فوت ناگهانی میمونش از…
شمایی که داری این پست رو میخوونی دعوت به همکاری کرده
از الانم بگم…
هرچی فحش بدید خودتی

رفتم پیش بابام گفتم خسته شدم سهم منو بده میخوام برم مستقل زندگی کنم،
۴۵۵۰۰ انداخت جلوم گفت گمشو.

‏حس میکنم هیچکس واسه خودم منو نمیخواد ، همه به خاطر پرایدمه که باهامن.

برای استفاده از
بسته نت شبانه بیدار موندی .
بعد میری بهش میگی از فکرت خوابم نمیبره!!
(ایرانسل بزنه به کمرت)

پنج انسانی که بعدها به شدت از ساخته خود پشیمان شدند :
۱ – رابرت اوپنهایمر، سازنده بمب اتم
۲ – اتان زوکرمن، سازنده تبلیغات پاپ آپ
۳ – آلفرد نوبل، سازنده دینامیت
۴ – میخائیل کلاشینکف، سازنده کلاشینکف
۵ – داوود میرباقری، سازنده مختارنامه

رفته بودم اموزش پرورش وام بگیرم، بهم‌ گفتن پدرتون فرهنگیه یا مادرتون؟ گفتم هیچ کدوم توالتمون فرهنگیه.
تا اموزش پرورش منطقه ۱۵ دنبالم میدوییدن.خب بگید وام نمیدیم دیگه چتونه؟

همیشه واسم سواله که
چرا وقتی مامانم از تو اشپزخونه صدام میکنه صداش میاد ولی منکه جواب میدم صدا نمیره؟

توی خونه ما جمله‌ی “کدوم عوضی داره دانلود میکنه؟
تاثیر بسزایی در سرعت اینترنت داره و در لحظه سرعت زیاد میشه.



‏از انتقام ۳ نفر باید ترسید
کسیکه بهش خیانت کردی
کسیکه گوشیشو از شارژ کندی مال خودتو زدی
کسیکه باقیمونده پیتزاشو خوردی.

فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی
فکاهی خنده دار ایرانی

فکاهی های خنده دار فارسی ایرانی

جوک ها (جک های) جدید فارسی

هاردی: می‌خوام ازدواج كنم.
لورل: با كی؟
هاردی: معلومه دیگه، با یه زن. مگه تو كسی رو دیدی كه با یه مرد ازدواج كنه.
لورل: آره.
هاردی: كی؟
لورل: خواهرم!

‏فرهنگ خوبی نیست که تو ایران نمیشه دوست دختر یا دوست پسرت رو با خونواده آشنا کنی
من یبار این کار رو کردم همسرم وسایلش رو جمع کرد از خونه رفت .

فوری
اطلاعیه جدید صدا و سیما:
به دلیل کهولت سن اسب مختار امسال استثناً اسب جومونگ به جای ایشان ایفای نقش میکند.

‏بابات هنوز مادرتو با پراید مدل 87اینور اونور میبره بعد تو دنبال پسری میگردی ک شاسی بلند داشته باشه؟از خدا نمیترسی از ارتفاع چطور؟

چه حكمتيه سه ساعت منتظر تماس يه نفر ميمونى تا ميرى دسشويى زنگ ميزنه؟!
عاجزم از درک این مطلب که چرا واقعا چرا

مامانم با ماشین تصادف کرده زنگ زده به من فحش میده…
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش میدی؟
میگه وقتی تصادف کردم داشتم به آینده تو فک می کردم

دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرین
شعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد بش گفت
من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
میزنم دهنتو سرویس میکنم
منو میگفت
.

جوک های جدید ایرانی

فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی
جوک ها (جک های) جدید فارسی

زن و شوهری از زندگی خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم خودکشی کنند. با هم با بالای برج بلندی رفتند و مرد گفت تا ۳ میشماریم و با هم میپریم. تا ۳ شمردند و زن پرید ولی مرد نپرید. مرد با لبخند سقوط زن را نگاه میکرد که ناگهان چتر نجات زن باز شد و در حالی که با آرامش در حال فرود بود میگفت :
مگه پات به خونه نرسه میدونم چیکارت کنم…



‏واسه گواهینامم رفتم پیش چشم پزشک بهم گفت به عینک نیاز داری، گفتم خداوکیلی این چه حرفیه میزنی؟
چشمای من مثل چشمای عقابه
گفت عقاب جون میشه از روی پای من بلند شی بشینی روی اون صندلی؟

یه سری به بابام گفتم می خوام برم هلند
گفت این کارت زیره به کرمان بردنه!
گفتم چطور؟
گفت اونجا خودشون گاو صادر میکنن
بعید میدونم تو رو راه بدن.

پارسال روز تولدم وقتی شمعا رو فوت کردم بابام یه کم از کیک گرفت تو مشتش بعد با مشت میزد تو گیجگاهم
هی بهش میگفتم باید بزنی تو صورت, میگفت نه اونجوری نمیمیری.

‏+ آقا دمت گرم خط ۳۲ از چپ

اینجا?آخ آخ آره دقیقا همونجا
[ وقتی یه گورخر بدنش میخاره]

اگه عكساى دبيرستان
همسرتو ديدى و بازم دوستش داشتى ..
عشقت واقعيه!

جوکهای جدید خنده دار ایرانی

فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺩﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻦ ﻭ ﯾﻪ
ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ،
ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ .
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ
ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ رو چکارش کنم؟!؟

میگن عطر ندید به طرفتون جدایي میاره ولي واسه من عکس جدایي میاره. واسه هركي عکسمو فرستادم رفت دیگه جوابمو نداد

رفتم داروخانه عصا بگیرم
میگه عصا برای راه رفتن میخوای ؟
گفتم نه ،،
حضرت موسی کلاسای تبدیل اژدها گذاشته دارم میرم سرکلاس

اولین بار که تو خونه سیگار کشیدم انقدر تو خونه اسپری و خوشبو کننده زدم که وقتی بابام اومد گفت معلومه یه غلطی کردی اینجا
تا تونست کتکم زد :/

قديما پسرا تو ماشين التماس مى كردن يه لحظه شال ت رو بردار ببينم موهات چه رنگيه، الان ميگن تروقرآن شال ت رو بذار سرت، ماشينو مى خوابونن

لامصب انقدر کش پول تو خونه ما ریخته هر کی ببینه فکر میکنه بانک زدیم هر چی پول هم بوده تقسیم کردیم
بابا به خدا همش مال دور غذا نذری بوده


واسم سواله
چرا وقتی رِل داری خدا به شدت كافی نيست
ولی وقتی سينگلی خدا به شدت كافيه؟

‏دوستم عکس پسرش رو گذاشته اینستا.
نوشته چه زود بزرگ شدی و سهم من فقط نگاه کردن بود.
خواهرش کامنت گذاشته.
وقتی تو داشتی نگاه می کردی ما داشتیم بزرگش می کردیم.

اینم پست فکاهی ها و جوک ها (جک های) جدید فارسی و خنده دار ایرانی

همچنین ببینید.
۷۰ جوک کوتاه جدید بامزه و بی مزه باحال و خنده دار
جوک و فکاهی جدید و خنده دار برای پیج ها و استوری و وضعیت اینستاگرامتون رسید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *