جوک و فکاهی جدید و خنده دار برای پیج ها و استوری و وضعیت اینستاگرامتون رسید.

جوک و فکاهی جدید درباره ساقه طلایی
جوک و فکاهی جدید درباره زن و شوهر
جوک و فکاهی جدید درباره بغل
جوک و فکاهی جدید درباره بنزین
جوک و فکاهی جدید درباره سیگار
جوک و فکاهی جدید درباره ورزش
مطالب مشابه
جوک تصویری ۱۴۰۰
لطیفه های باحال و بامزه
چند جوک تصویری باحال
علی الحساب چند تا جوک بخونید
آدرس اینستاگرام سایت مجله اینترنتی ویردو

جوک و فکاهی جدید!تقدیم نگاهتون:

جوک جدید درباره بسکوییت های ساقه طلایی

میدونین بد شانسی چیه؟ اینه که تو ماه رمضون یادت بره روزه ای بری ساقه طلایی بخوری.

 همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “100% آبگیر” که یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

 دلیل خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد : یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

 زنگ زدم به لقمان گفتم ادب از که اموختی دیدم ﺟﻮﺍﺏ نمیده بعدا متوجه شدم که ساقه طلایی تو دهنش بوده.  

تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهارتا ساقه طلایی بندازن مشکل ابگرفتگی معابر حل میشه.

جوک و فکاهی جدید درباره ساقه طلایی
جوک و فکاهی جدید درباره ساقه طلایی

جوک جدید درباره زن و شوهر

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر


سردرگمی زنان ایرانی
قبل از ازدواج:
پدر: بروخونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد ازازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم.


به مامانم میگم با شوهر آیندم چند سال تفاوت سنی داشته باشم خوبه؟
میگه هر چی بیشتر بهتر زودتر میمیره
یعنی قشنگ عشق تو خونمون شنا میکنه.


شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم
شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم
چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم
.
لطفا این اخطار را جدی بگیرید!
یکی جدی نگرفت تا الان چهار ساعته داره ظرف میشوره.


شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !

درباره بغل و آغوش

به خودتون چی می‌زنید که طرفو بغل میکنین عطرتون رو تنش می‌مونه!؟
من عطرام رو تن خودم نمیمونه.


راسته میگن همینکه صبح ها تو بغل یکی از خواب بلند شی یعنی خوش بختی.
مثلا من‌خودم تو بغل بخاری از خواب بیدار میشم و خیلی هم راضی ام.


تازه فهمیدم چرا تو فیلمای ایرانی همش زن و شوهرا باهم دعوا میکنن، واسه اینکه برای محبت نه میتونن نوازش کنن نه بغل نه بوس، محبت بدون لمس هم عجیب غریبه.


‏یه بار بابام گفت تو چرا جمعه ها تا لنگ ظهر خوابی؟گفتم صبح جمعه ای که تو بغلش نباشی ارزش بیدار شدن نداره.از جمعه بعدش هر صبح دارم تو بغلش بیدار میشم.بغل جوب!


نحوه ارتباط با بچه های زیر دو‌سال اینجوریه که تو با لحن بچگونه ازش یه سوال میپرسی و مامانش در حالیکه اونو بغل کرده و نگاش میکنه با لحن و صدای بچگونه جوابت رو میده.


‏یه بارم بچگیام سر ظهر شلوغ نکردم رفتم آروم تو بغل مامانم دراز کشیدم؛با تعجب نگام کرد دست کشید توی موهام گفت چه دختر خوبی شدی
فقط حیف که خندیدم مامانم دید نیم کیلو قند توی دهنمه
دیگه بقیشو یادم نمیاد همه جا تاریک شد‌.

درباره بنزین و سهمیه بندی بنزین و سوخت


‏تو‌ پمپ بنزین، به آقاهه اشاره کردم بنزین بزنه برام، گفت کارت داری گفتم نه آزاد. کارتم هم دادم، گفتم ده تومن هم برای خودت بردار، همه رو انجام داد، بعد سوار لندکروزش شد رفت.


دولت که میخواد بهمون نفت بفروشه
مجلسم میخواد ماهی ۳۰ لیتر بنزین بهمون بده
از طرف قوه قضائیه هم نفری ۱۰ گرم اورانیوم غنی شده بدن. حرکته.
هر جا هم سوختتون تموم شد از طرف بنیاد مستضعفان یه کپسول cng میدن.


دولت بعنوان حامی برتر محیط زیست و حیوانات معرفی شد.
از وقتی بنزین ۳ تومن شده بنزین کمتری مصرف میشه در نتیجه آلودگی هوا کمتر شده
از وقتی دلار ۲۱ تومن شده مردم کمتر خرید میکنند در نتیجه زباله کمتری تولید میشه
از وقتی گوشت و مرغ گرون شده مردم کمتر میخورند در نتیجه حیوونات کمتری کشته میشن
بازم از خوبیای دولت میگم براتون
متشکررررریم


ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ ﺍﻧﻘﺪر ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ.
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ 4 ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ وایسادم بنزین ندارید؟!


شما زندگی یه ایرانی رو ببینی تو شصت سال عمرش هیچ کار مفیدی نکرده اما همیشه عجله داشته
تو رانندگی، صف عابربانک، پمپ بنزین حتی تو غذا خوردن
چتونه؟!


‏بازم خداروشکر بجای ونزوئلا به افغانستان بنزین ندادیم وگرنه بجای انبه و آناناس باید تریاک تحویل میگرفتیم.

نوشته اگه رفتین پیک نیک و خواستین ذغال روشن کنید ولی الکل و بنزین نداشتید میتونید شکر بریزید روش، بعد روشن کنید
خیلی دوست دارم بدونم چرا یکی که الکل و بنزین نداره باید شکر همراش داشته باش.

جوک و فکاهی جدید درباره سیگار و قلیان


شما ۴ تا مرد رو با یه دست پاسور بذار تو یه اتاق برو پونزده سال دیگه بیا میبینی هنوز دارن سیگار میکشن، چایی میخورن، میخندن و حکم بازی میکنن.


‏ترکیب سیگار با عطر تلخ خیلی خفن میشه ولی تا حالا میکس دوسیب نعنا با عطر مشهدی رو امتحان کردی؟


وضعیت اینجوریه حتی به اونایی که اعتقاد دارن “با پولی که خرج سیگار میشه باید پسته خرید” قیمت پسته رو بگی خودشون سیگاری میشن.


همین روزاس خود واتس اپ استاتوس بذاره بزنه یه عقاب همیشه تنهاس با عکس سیگار
تلگرام راضی ام ازت!

جوک و فکاهی جدید درباره ورزش


به ایرانیا میگی برو ورزش کن میگن از ما دیگه گذشته اینکارا، بعد همینا با 65 سال سن چهارشنبه سوری کپسولی و ترقه میندازن.


نامه ای به دوست دخترم
عزیزم اگه روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی
تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته
باید ورزش کنی.


لذت‌بخش‌تر از اینکه ازت بپرسن «کجا دماغتو عمل کردی؟» در حالی‌که عمل نکردی،
اینه که بپرسن «مربی باشگاهت کیه؟»، درحالیکه یه ساعت هم ورزش نکردی.


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌بعد ٣ روز كوه نوردي رسيديم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا بايد چيكار كنيم؟؟
گفت بايد برگرديم..
همونجا بود كه فهميدم كوهنوردي ورزش روانياس!!


یه مربی ورزش گرفتم آنلاین، هیییچ تصوری از سایز خونه من نداره. هی میگه بدو تا ته خونه و برگرد، بعدش میگه آفرین تو خیلی سریعی.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *